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发表于 2018-4-6 02:50:14
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`" h5 [! ?/ s2 [3 T: ~1.坑B- n `& `5 M* A6 @" N8 @# _
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9 m/ G) B. g% c+ p今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' Q% b1 j) p4 p$ _5 k
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& m9 ~# ^/ e8 t2 d8 C- t/ ^
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”5 U8 |; z& X. n' j D9 k' n& x
我。。。2 c' o; ^ Y) f" z
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
% L/ B6 X* G9 [2 I我：“你说吧”
N$ H$ ]0 H# A# d% W% L同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ R0 N, ^; p8 O) e) j
我：“想借钱是吧。”
9 b3 C2 W7 M U& ]: \+ C1 W+ d同事：“是的。”
8 C( e$ C7 ]& k- S; g1 v我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
1 f' o! J: K5 o3 M同事：“你不是没结婚吗？ ”6 d( q' r3 @8 p+ @5 _5 K
我：“是啊，所以说没得商量。”# s9 ~, D5 x) |: Y, b4 h: }
. {. [* y+ B9 t) Y* V4 S, p- C3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”# Z8 f% O. c$ @+ n
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& [& S1 \' e1 Z" d
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" d1 M: U G; w3 E6 p5 t! V“别慌，先吃口屎冷静下！”$ D* p* A9 ~8 \$ `' Z
6 O- G2 M. x" r; c5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
- W1 l: J: W; k; l5 f' c“不洗澡的有。。。”! l K- l% i/ G8 H6 R$ z
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6.不要骗我
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8 [( i: q& f$ B0 }- Y: t, I, G早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。: t- d- e: l2 B3 N7 }
0 F& x) O. D. d e4 l! t7.简直屌
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$ G: t5 w% `' D R+ c L& ]老师：新学期开学了，我们来选班长！
% |) {, {! m& N9 j o% x \* Y小明：老师我可以竞选吗？3 N8 ^0 E" k. b' @9 x# q0 K$ q5 F
老师：你以前干过班干部吗？
6 E+ c; [( ^& I小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
|$ U, D$ G) g! j4 P老师：滚吧你！3 r t: V1 m) ^0 Y, O' c
9 `8 a' N. j S( Y E! w8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”" B) d2 e: k; w" F5 h
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”5 k) w/ ` M' l! `
$ A! _3 i. c3 X7 L* t- Z1 B10.星系之间的战斗
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! v( M- n! h7 f. ~) @餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# E/ I0 c+ o: _% _/ V
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. r. _& k; b+ s% U- O/ d7 o( W% g
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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: t% r+ S! Q9 v! @4 s$ j' u4 k2 H/ |手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 t! S# w" d5 u3 ?
* A( w* m* x+ w0 D! Y" O! E0 C12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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8 s7 ?9 G* m/ ~" ?13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# M* I1 |2 Q8 E! _7 `, }; p一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 0 F! l. d& j& m: H' c/ D3 M
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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* Y7 P h P1 C) e7 ?16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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3 U. r3 d R: V6 a& H0 Z# m& _平时和媳妇把爱爱叫写作业，
9 B0 \" p' K( j我：“这两天不想写作业了！”9 E8 Y1 ~: L$ w; P% C+ P1 g G9 r
媳妇：“那就考试吧，期末考！”3 m8 A; c/ j" R+ B4 O( j) j
我：“那考完就要放寒假哦！”
) E+ `4 ]% ?& H1 e4 o$ o3 b/ i媳妇：“可以啊！”) F# v. O! ]( b; }; _! r
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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) M$ T8 ]7 Q1 A. K& ]现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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$ U: m* w7 i; Q3 C8 u0 [6 A3 R8 Q19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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