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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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) q& q; r) P5 B9 S, T C今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？& T2 n, ]; X- e9 ^$ V
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& b1 M8 d7 z+ e/ Y
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
1 T5 T8 y! Z+ @2 \- U我。。。
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! I; A& w! D' z6 O' j3 m2.这魔术都玩烂了
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& t' F: ]. q+ v6 ^7 Y( j同事：“和你商量个事好么？”) l1 l3 s; c4 V) K/ `0 Y8 X
我：“你说吧”: o8 y L2 B9 i1 I3 u# B
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”6 H- S' V4 @$ _8 ^9 O
我：“想借钱是吧。”
( h7 l$ I9 g- J3 p1 Q同事：“是的。”4 f% z) s0 p7 P- F, ?; Z+ q& E
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 A8 n6 [' A( \: X! C$ _* P
同事：“你不是没结婚吗？ ”; Y: n' x! X( I
我：“是啊，所以说没得商量。”7 ~+ L9 c$ a. A( \
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3.成功飞跃
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3 ^! R+ `7 C0 o“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”) \5 [7 [7 L! q0 S( k& }
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# e- v: }" Z; {9 i2 o2 ]7 [! P
2 b# s7 V& r2 b0 x4 ~" y4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' [ T% Y2 r& c" z2 `“别慌，先吃口屎冷静下！”9 {0 C8 L+ @ [# }$ N
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! `" t5 y& [/ D% M4 T) z8 u" B9 b7 D“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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" c3 ?; _7 S; p' @! g早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。: U! u5 C5 E6 g; f0 ~" B# X
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
& ~6 e6 k; M6 k7 t/ `- K小明：老师我可以竞选吗？9 w6 B+ P! u0 `. Q' ^
老师：你以前干过班干部吗？+ F% a* o. m0 F7 @! Q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
9 j$ P7 I0 {7 z1 ^6 `8 p- ~9 q老师：滚吧你！
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$ l: H _8 A! p2 X, ?) {' {8.看的都疼
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* L8 T3 S* B& Y& t b+ P1 u一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”# O- X8 @' n- Q* ?# C' {
2 H) k) u$ L8 V9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”# p" m& U8 r2 c2 h
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”+ F8 O& [2 x9 c
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
: w2 O. e' M c( f8 `4 m+ y0 x我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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& R, W2 ~$ \6 D; k9 l11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ; e7 J- W# q" I7 |0 X$ N+ `
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12.难得普京大哥有笑容。
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" V7 { d p5 p- O3 B) [一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- ?' a& g+ S: d. i2 ?! v' v I$ ?本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ; ^* \! D5 L4 P
8 @0 W+ N5 L% u% M Y14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ z& K! s6 ~; E
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15.报废车轴还能这么玩
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, w( j: X' I, ]' \/ l4 G邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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% A3 B- B8 a8 Y0 ] ]16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
- z& n( E; h/ v我：“这两天不想写作业了！”
7 j$ a. M: c% _ T! ~媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, [# Y" a* n2 b" D1 _我：“那考完就要放寒假哦！”
1 b. e; i( ? }媳妇：“可以啊！”
. g6 u2 I0 z4 E7 Q" X- |/ O我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 9 h2 \- B9 t2 x
7 J* T- W5 s7 I17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! ^9 H C/ b6 C, r现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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+ D* ^/ G% y: t+ F5 U3 X& Q18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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