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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? ; c3 Q/ s+ D2 `9 O# q) m0 T; a
# n/ \- W9 c4 P接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! 9 M( i# K2 d8 F9 o _6 O \8 T; F. I
* D8 r1 X( m/ k9 i; {美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 & `& B# O, E9 _! t2 f
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人
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, z6 X; d. g3 }, V) d% j/ [, U炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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哈哈浪一下,风都不给面子!
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6 U* N* k) e, L2 Z撞衫不可怕谁胖谁尴尬 8 ~, G% y' B/ V) G/ k. r
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 # l8 ]$ a: v3 A* I3 ?; i& \' N
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姑娘别练了,时间长了能摔傻 * C% x. y" J e8 f/ g
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十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
! R0 {' u( J0 I; _5 O* o7 w* A1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!: r3 \3 E2 X$ d1 p. v% q
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?. N' w& d: @: n' D9 t! C+ L
& E1 O7 s* n( W9 ? [6 Q3爸爸说:闺女,给我两千块钱。4 m# P) b* i+ ?- S3 u
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?$ Y% ?& t, X; {7 o7 \! @2 H0 s
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。$ |3 g E" ?$ n1 B: y
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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4 }8 ], u e5 s' j) O+ n5 y! ^5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”# x3 I' a6 V- D, u+ c
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了, S5 v+ ~, z3 o6 B! J! K
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
' p# c- d0 Z7 A5 A p! g, a# Y8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9 U! h, [. u# ]: m2 d9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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$ U' z* u1 \9 g: A10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。* O: W8 L* |/ b6 Z; w
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!2 x4 B( \& A; T$ @% X) [$ v
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
3 e" g0 V0 g' e3 W) k, r边往门口走边问:请我吃什么呀?
" L$ s" ^: u5 f" u3 C此时老婆突然怒吼道:闭门羹
5 |1 k% L5 L* N* H' ^啪房门关上了# B6 o$ O; p S) [5 I
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