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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! & Y7 P. i% v' n" c1 E5 i9 w
/ n( {0 c" X" G& Z1 y3 m" |当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 B: _# q5 }# i2 Q1 e) b7 G3 j9 Q( _
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
" m- r; ^ Z! y你们玩的真好啊!
* C- b9 W* x$ r3 {& n就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
% o8 H; `8 t9 w5 }你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
6 l6 w( \! a2 Z, g u6 m" u. m这是在表演贵妃醉酒吧! * Q& F: N v' }6 D
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
) o8 d: b6 M/ M好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 " X7 q% p6 V% z9 P& {% g
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
9 F. c+ Y% @* b5 P4 `如何让尴尬的场面更尴尬
$ M2 |6 u5 d" q1 X6 @/ f生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 - A+ U/ I6 r$ m# ?$ i
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
1 y9 u- W' Q3 ^8 f5 C7 D, {3 M" G( a. q* e小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
[0 m# N6 _' w. Y. x% W; X) s. w
( ]- s/ [# p1 l爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
0 }% r3 |" X. E; ]0 @& |3 W/ P8 c1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. W; j4 e+ k9 W0 b2 t后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ O8 P" C* f: z- J u
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 C) \. w2 H1 x6 W: y: }7 Z( U
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 ( O. U- [0 b2 F$ ]5 d8 C
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 F. W5 g) y2 C
我想了半天,说:我只知道最后两字。' _6 J/ K0 m P8 a0 e+ u
老板说,啥字?$ X$ n6 F) v6 b* g
我说:胶囊。
& X+ j3 o' u2 ?7 I老板:...... ; a8 K' g; y- ~' c
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!3 @ u- m5 J' D$ c
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
" o- j# B" {( a: v2 B+ C0 O* v男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! 4 S4 {' [9 H7 L
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。5 I! W& d" R! P! j
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 % T/ ^( S3 @: S0 \5 m N, y
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。5 B8 @& L( v) p) M- J* G
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' s- Q7 C6 B' A3 O# d) e+ v
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 - i/ ? u, O" k3 A
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' ?+ F2 W7 K; l F0 M, u我笑了问:是不是当时很浪漫呢?/ k! q1 S* X8 _) M+ M- e
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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