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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! # I% }$ k% Y' a
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ) r% W7 @6 {2 G7 `1 a$ j
你们玩的真好啊!
& ^: V2 g7 N; e3 h$ A& v o就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! $ I3 F2 J! q K) y, c9 s
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! " Z& B# e% Z/ t# R! O# X$ F
这是在表演贵妃醉酒吧! 1 {$ M% Y/ f; R1 W8 c
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
6 R# X! H% d" e好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 * V# i5 M8 ~0 U8 W7 d% F
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 : E, e6 }7 w1 N8 t/ u
如何让尴尬的场面更尴尬
# V1 F" | C6 o% N+ h. y; |3 t- d生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ; m; ?: B, L+ a8 H$ a
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 6 r0 b6 ^6 h8 k$ T( \3 g
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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; f& V/ j/ ~$ s( h3 y爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
' R/ ~# B! B7 M" i3 v$ y5 B1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。( E# U/ ~- Y+ T
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ |1 B1 A% ~ A7 @ }, s
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' R& Q5 B( n; r q$ T2 g: G( s
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
# a. m0 i e; W2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
6 n4 e \* Y3 w# v N1 l我想了半天,说:我只知道最后两字。
0 C: I" }" Y0 m. n5 H! [" \老板说,啥字?0 D) b4 G7 S0 Q# o% a+ T/ r
我说:胶囊。
' Z3 C) i0 r; E6 y# D- l; X老板:......
2 a9 e4 V" }4 o- V( m M3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
) l0 Q5 R$ d* h前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
3 _0 ]9 ?- V8 S+ `0 v) @男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
+ i7 Y+ e" u; t& V& u4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
+ a2 E3 D7 ~" f( i% J屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 ; ~2 C+ [+ s% }3 {+ R& Q, j
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
) r/ r% Y9 f) O- g% _一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% K% n& W: }- |
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
8 c4 [% c7 K9 q% _6 \1 H% c6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 Z5 y* h1 e/ c0 m z' ^我笑了问:是不是当时很浪漫呢?& `: }* u4 K5 Y' K' q$ Z8 U
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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这里因你而精彩
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