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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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1 [ h; {4 h( a: F& F% A- p当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 p( a6 q& m/ m0 U2 }6 ^: U2 T3 h
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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- W2 S/ }& z. F- y你们玩的真好啊! - i6 l8 M! _& q7 R3 [+ } A' v. O
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 6 R0 [; u5 K" r R
0 T( g9 |/ p j! I% P! q% D你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 1 ~1 Q9 K1 O) M, f
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这是在表演贵妃醉酒吧! # ^4 ^ x8 L9 I# M
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ( G2 Y+ A& u9 N6 a! K1 g! h
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 & ^3 `2 z, j7 ~+ z7 g& A) I
. l8 U$ ~( b& i1 _* q$ ^- G8 {如何让尴尬的场面更尴尬 6 O* C" K0 [' p
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ! p, V7 i# w1 I& ^
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
$ z$ D- R. E) r' F- F3 x1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& Y f# K$ G& G8 }' p后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* M, v3 d# O7 F' z. h& E( S3 u再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
0 k7 m& |/ m& s) K* ]) X! Z( Z到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。 P) {& r1 @4 q0 Y, d; S+ M
我想了半天,说:我只知道最后两字。
; ` V6 X8 ~6 B2 L老板说,啥字?
' A) t4 S. w. z- t8 {' {我说:胶囊。
! D: P+ u: x/ |# M; Q* W9 l7 q( q老板:......+ C/ {5 b; s/ {$ o
4 d* A# q! r/ W: w& j, W3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!, ?' O+ [8 ~9 ^+ B9 @+ @
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
6 b$ H, O7 L+ q" z男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!6 Y. g, D/ q4 X
: [$ R1 r+ x( x, d+ G! X4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。4 w+ I' E4 l. ]4 _, x) P
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。* G$ L9 l, l' o P" q; g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 _! M, }1 i4 E3 R5 P3 e; I7 \- ]9 Q% g
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。, p& S4 [0 Y/ k4 Y
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?) S1 E& U5 ~+ M- l
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!: C2 j6 O) m9 F( \4 a& H# \
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